【别问我老公是谁?】

您的位置:暴力虐待 2021-12-13 36

  一、为父亲打扮候他来

  我叫丽娜,马来西亚人,从小由外婆抚养长大。

  都是听外婆说的,爸爸为了做生意,常常出门。妈妈受不住寂寞,与别的男人搞上了,爸爸发现了。终于,离婚收场,那一年我才五岁。

  不久,妈妈改嫁,离开家乡,少有音讯,听说,生活不太顺境。爸爸没有再娶,忙着做他的生意。把我交给外婆带大。对我来说,外婆就好像我妈妈一样。

  爸爸长年住在吉隆坡做生意,我和外婆住在家乡,爸爸偶尔回来看我们,每次都带着个女人。照我所知,他身边从不乏女人,但一直都没结婚。

  我觉得爸爸不要再婚,可能是婚姻失败过。我不知道爸爸恨不恨妈妈,但我知道爸爸他很疼我,不想我有个后母。我的生活很简单,我记得常常都问外婆,爸爸什么时候回来。她总是说:很快就回来了,如果我听话的话,他会快一点回来。但总是要等很久很久才见到他。

  我一天一天长大,有一次,爸爸用奇异的眼光盯着我,从头到脚看了再看,发了呆。他对外婆说,丽娜长得愈来愈像她妈妈。妈妈的印象很模糊,但是我有她的照片。拿她的照片看一看,真的,一模一样,只欠了胸口还没有鼓起来。

  升上高中,等爸爸回家依然是我生活中最重要的事。爸爸没有固定的时间回来,总是要人等。我只能耐心等,无着落地等。我常问外婆,爸爸会回来吗?她说,她也不知道。不过,你打扮一下,穿得漂亮一点,可能会见到他。果然,他相隔不久就回来。我经意的打扮,在他面前走过,他眼睛明亮,追着我的身影。外婆说的应验了,爸爸回来的次数越来越频密,差不多每个周末都见到他,他身边的女人却不见了。

  一直以来,爸爸不和我面对面说话,他好像老师一样高高在上,一脸严肃。他对青少年人谈恋爱的事很认真,常常问外婆,丽娜有没有交男朋友。有一天,他单独的和我说话,说,丽娜你长大了,有没有男孩子追求你?我说,还没有。他说,少年人学业为重,不要谈恋爱。他要我答应他,不在求学时期谈恋爱。

  他每次见我都关心有没有男朋友。我明白他重视我的学业。为了这个缘故,我一直不敢让男生追求我。

  中学毕业,考不上大学,乡间也没合适的工作。爸爸说,反正每个礼拜来回看我,舟车劳顿。不如把我接去吉隆坡,在他的公司帮点忙,跟他学做生意。

  于是,我提了个行李箱,随父亲去吉隆坡。他说,常会带女友回家过夜,不便与我同住,把我安顿在公司的宿舍。我能明白爸爸的处境,他的女友我见过很多,换了别的男人早已再婚了,他没有结婚,如果连女人也没有,是不可想象。

  二、日夕相处渐生情愫

  我憧憬着与爸爸常在一起,这是我自小的愿望。大城市的生活,令我大开眼界,二八年华的我,脸上稚气未除,来自乡间,与城市人比较,自觉土气甚重,学人赶时髦,穿上上班服,当爸爸的小秘书,摇身一变,成为个OL.每天换上新装,薄施脂粉,进入爸爸的办公室,都能令他的目光在我身上停留。我便相信我这份工作我做得来。

  我对爸爸的生意没有太大兴趣,我只对他有兴趣。替他办事,让我了解他多一点。他是个事业为重的人,精明能干,全副精神放在生意之上,生活一点情趣也没有,简直是工作狂。

  我是个怀春少女,感情生活却一片空白,从未谈过恋爱。公司里年轻的男同事不少,没有一个敢和我接近。可能在同事之间,有很多猜想,到底我是谁?是他一个新任情妇,还是他的女儿。在吉隆坡我没有朋友,爸爸就是我生活的中心。替他工作,是我唯一能做的事。他不在身边,我就活在写诗的世界。而爸爸和我朝夕相处,是一个方便,不用期盼他回来。而日子一天一天过去,对他,有一种很特别的感觉,悠然而生……他的业务遍及国内外,常常出门,有时一去就一个多月。他一要出门,我就讨厌,因为我会很寂寞。我开始同情妈妈红杏出墙,改嫁别人,因为我能代入了她当年空帏寂寞的心情。我不喜悦的心情,竟敢在他面前表露出来。

  我对他说,把我带来吉隆坡,你自己却常常往外跑,把我丢在一旁不理会,有什么意思?

  爸爸做了一件令我意外的事,从国外回来,叫我进他的办公室,把一件礼物送给我。

  礼物包装得很精致,这是我记忆中,爸爸第一次送礼物给我。拿着礼物,物件小而知道有份量,说了声谢谢,不懂得应否在他面前打开来看。他看见我犹疑,告诉我,打开来看看喜欢不喜欢。我深深吸了口气,用颤动的手打开,是一串明亮的珍珠项链。这么珍贵的首饰,我从未拥有过。我愣住了。他问,你喜欢吗?我点点头。我喜悦之情溢于脸上。他说,既然喜欢,何不现在就戴上?

  他绕到我背后,亲手替我挂在颈子上,扣上扣子。他的手轻轻的搁在我的胳膊上,对我说,很好看啊。他温热的鼻息喷在我裸露的颈背上。我的心慌乱如麻,自问做了什么好事,值得这么贵重的礼物?我只是发了个脾气,他就那么重视吗?我受宠若惊,不知所惜。抬起头来,对爸爸再说一声谢谢,对他说,我从没收过他的礼物。他说,对不起,我这个做爸爸的没心肝,连一个洋娃娃也没有买过给女儿。

  那天下班,他叫我陪他吃晚饭和消遣,那是个比珍珠项链更大的恩宠。十五、六岁的乡村姑娘,跟着爸爸到豪华的会所,两个人在一个包厅里,吃一顿烛光晚餐。他整个晚上都看着我颈子上亮晶晶的珍珠项练,我不敢深呼吸,害怕他看见我胸前的起伏。那个时刻,他的眼神不再一样。盯着我,打量我。我们视线相遇时,他向我微笑,并不为注视我的目光道嫌。他的目光罩住我,令我的浑身发热,脸红耳赤。

  以后,他依旧常常出门,每次都把贵重的礼物带回来,像首饰、手袋,甚至外国最新款的时装。他从老远的地方会挂电话给我,问我喜欢哪个品牌,哪个款式的时装,每次都再问清楚三围尺码。我告诉他,不要浪费,买回来可能剪裁不合身。但他老是买,都是价钱很贵的东西。我和爸爸的关系改变了,觉得他有意讨好我,不单花钱,并且花更多时间在我身上。他推掉一些应酬,取消一些会议,为要和我一起吃晚饭,只有我们两个人的约会。他说在各地的见闻,而我敢向他说的,都是公司里的是非。

  不过,纵使再珍奇名贵的礼物不能叫我满足,愈来愈讨厌他出门,他教我想念他。我自小爱写诗,想念他时,就寄情诗句,把少女的心事写下来。他发现我会写诗,向我讨些来看。让爸爸看我的诗会教我脸红,因为写的简直就是情诗。我诚惶诚恐的把一些从前写的给他看,特别说明当时所怀念人,不是别的男生,是他。我答应过他不会结交男生。

  爸爸读过了,赞赏一番,他说,他不好文学,却欣赏诗中意境,奖励我多写。他和我做了一个交易,他每送我一件礼物,我给他写一首诗。

  三、再拉近一点便是情侣

  于是,每个礼拜我们都交换礼物,我并不缺少写诗灵感,我的心神都落在他身上。他出门或没空理会我时,我就失魂落魄,心绪不宁。我不晓得他是不是有时故意冷落我在一旁,来测试我的忍耐,或对他有多挂念。

  他忙过之后,和我约会的时候,每每有一种吸力把我们拉近一点。

  这一段日子,我留意到爸爸微妙的转变。他对我态度亲热,令我心如鹿撞。有意无意之间,他会碰触我的身体,借故拉住我的手不放,搭着我的肩膀和我说话。他注意我的衣着,穿戴,和妆扮,都是他给我买的行头。他愈来愈关心我的生活,表示要我住在宿舍委屈了我。言谈之间,有弦外之音,在在都叫这个十六岁少女春心荡漾。一切都很含蓄,却充满暗示。在我心目心,他从高高在上的爸爸的神坛之上步下来,成为一个想和我亲近的男人。我不再害怕他,并且恃着女儿向父亲撒娇的特权,给他亲近我的机会。爸爸都不放过,把我们之间的身体距离拉近,到一个极为敏感的界线。

  一线之差﹗不能再比这更接近了,再近一点就是情侣的表现。而且只有是情侣,才愿意花那么多心思和时间在彼此身上。打打量我不注意他愈来愈不老实的眼光,但我乐意得着他的青睐。彼此各怀心事,胶着。到了有一天,他要出门公干去。

  他邀我同行,是破题儿第一遭。我是他的小秘书,照他的意思安排行程。我们将会有很多时间在一起,公干后也不马上回家。酒店住宿他依旧只订一个房间。我特别问他一句,房间有什么特别要求。他说,跟以前一样就是,但以前他独行,我不知道在目的地有没有女伴陪他,但这次是我们两父女同去,即是说,他预算我们两个人同睡一个房间,同睡一张床。有点不寻常,是刻意的安排,我不敢有疑问,令我预感有事会发生,心情好像踹在铁线之上。

  白天他出外谈生意,没带我这小秘书去。晚上会发生什么事,我不敢预测。我在酒店的房间,穿上性感的吊带睡袍,戴上他送我的珍珠项链,焦灼地等他。睡袍是我特别为这次旅程买的,我不知道为什么会挑这些我超过我平时性感尺度的亵衣,更不能解释为何会为爸爸穿上。

  他启门进来的时候,见我坐在床沿,裙襬下露出一大截大腿,就成为他目光的焦点。在爸爸面前从未暴露那么领口以下,膝盖以上的肉。我的心卜卜地跳,垂下眼,把膝盖合起来。他走到我身边,坐下,张开胳臂,一手搭着我的肩膊,我就向他的胸膛靠过去。

  他说,对不起,谈生意谈晚了。累你等我,一个人闷吗?

  我不敢抬头。双手放上大腿上,像要掩遮它的赤露。

  他说,你冷吗?在打颤。我说,不冷。那么,害怕我吗?害怕和爸爸一起睡觉吗?我说不,我不害怕。他说,都是我的错,那么多年来丢下你独个儿生活。他又说,他想我告诉他,我爱不爱他。我垂下眼,含羞地,悄声地对他说,我当然爱他。他说,爸爸也爱你,就扬起我的头,看我羞红了的脸。他说,我的丽娜长大了,长得很美丽。然后,他的嘴唇就压过来,我的牙关打颤,闭上眼,害羞得不敢看。他和我嘴对嘴的,像情人般,接了一个吻。

  在诗句中,我渴望爱我的男人亲我吻我,而一切都只有在幻想中。当我的嘴唇给吻过而湿润温热的时候,我害怕了。我知道,爸爸打算和我做些更亲密的事。他可能要脱去我的睡袍,看我的裸体,并爱抚我。我的心在跳,我不会不懂得,我们坐在房间唯一的床上,将会发生什么事。他吻了我,表示预备和我睡在一起,做男人和女人会做的那些事。

  而爸爸把我诗中的恋慕和浪漫,演绎起为一个不放开的吻,一直噙住我。我任由他,拥抱着,吻着。慌张,却不敢逃,疑惑,无从发问。他把睡袍的肩带拨下来,解开胸前的蝴蝶结,露出我的乳房。他的手放在我裸露的乳房上,我不敢看爸爸的手如何轻捏抚弄我,而他的手在我细嫩的肌肤的抚触是那般温柔。他把两颗豆豆轮流的逗弄,和轻吻。他己清楚地表示心意,他没把我当做女儿。此刻,他要我变成她的女人。我全身就颤抖起来。

  他说:“丽娜,不要怕,这是爱。爸爸很爱你。”

  他搂住我发抖的身体,把我拥抱着,吻我,由轻啄变为吸吮。我初而犹豫、闪避,躲不开,就顺着他意思,接住了他的热吻,让他的舌头在我嘴里找寻它要的东西。很快,有一波电流,从给挑逗而亢奋的乳头触发,通遍全身,把我尴尬的感觉掩盖了。我紧闭眼眼,不敢看他。他的手在我睡袍里面,上下游移,抚摸乳房、大腿和大腿之间我的私处。我不敢动,我不知道应该做些什么,和不该做些什么,只任由他摆布。

  爸爸是个熟练的情人,懂得令一个女孩子的身体听他指挥。他待我的气息变得粗而急时,把我的睡袍翻起,从头上褪出。我仍不敢看他。他的手离开了我身体,站起来,向后退,离开我一点,观看我全身赤裸的体态。我屏息着,捂住胸前和私处,静待他的评鉴,并等待着他的手再在我身上落下来,在突出来陷下去的位置探索。我听到他赞叹我身段优美,说,丽娜,你懂得打扮,珍珠项链和你发育完美的身体,是个完美的配搭。

  他的手指头在我的乳尖上轻轻的拨弄,对我说,如果我没记错,你比你妈妈更漂亮,身材更好。他把我的大腿分开,扭开润滑膏的盖,挤了一挤,用指头醮了许多,打开阴唇的折儿,涂在我的阴道里,一阵冰凉透进来。他把两个手指头探进探处,轻轻的磨擦,那个动作令我打了个寒噪。爸爸在我耳畔啍唧,说,丽娜,放心,不会痛的。爸爸懂得怎样把你弄得开心。然后,把我摆放在床上,进入性交状态的性器官缓缓的放进我里面。

  我不敢看,也不敢动,默然接受爸爸加诸我身上的一切。他又粗又大的东西会把我吓死了。他身体如一堵巨墙压下来。他以手承托着我的屁股,让我纤细的身体和他贴合着。他细心地指点我,要放轻松点,不用害怕,把自己交给他,随他起伏,如此这般就会享受到性交的快乐。我顺从他,接受他温柔地作爱。于是,在这里,在那里,各个敏感的部位,爸爸点燃了欲火,把我焚烧,变成他的女人。

  我想,那不是痛楚,而是快感,因为他边做爱,边对我说,只会叫我快乐,不要把我弄痛。

  床单染上我的落红,好像告诉爸爸说:“你是我第一个男人。”我不知道为什么做完爱会哭,思绪交杂,不知如何自处,全身赤裸的与爸爸相对,无处躲起来。

  爸爸很满意和我的交合,他已经得到我了。看到爸爸全身赤露,教我更害羞。爸爸以轻轻的爱抚和亲吻安慰我,鼓励我,温柔地对我说,丽娜,爸爸是个幸运儿,能亲自和我的小公主过她的初夜。这是我们值得记念的一个晚上,是吗?你童贞留给我。我常以为你年纪太小了,这个时候就要了,有点担心是不是太着急,没料到和你做爱的感觉可以这样的美妙……旅程上每个晚上,他都做爱。我是只驯服的小羔羊,爸爸是匹饥饿的狼。他对性的需要是那么强烈,令我摄服,尝试去迎合他,战竞地和他作爱,不知道能不能满足他的需要。每一晚的交欢他都有刻意安排,营造浪漫的气氛,使和他上床变得理想当然,甚至留下了美丽的回忆。每个晚上,他脱去我的衣服,我就全身发抖,他插进我体内,全身就僵硬。到回程前的一个晚上,在他赤露的胸怀中,我感到温暖,我被占有身体变得柔软。我若仍有的一点疑虑和惶惑的话,他体贴地和我作的那一个爱,都给消除了。

  那个爱,他作得教我开始觉得有点享受,他把一颗闪耀生辉的钻石戒指套在我指头上,对我说,给你作为这几天美好时光的记念。明天我们回吉隆坡了。他己厌倦那些不知是真情或假意的女人。如果我不讨厌和他一起睡觉,他打算以后和我一起生活。即是说,要我搬去和他同住。这个建议,我没法拒绝。兴奋得不敢相信,那是我到城里去的原因。

  但是,我明白,我必须要把我对所渴望的和爸爸在一起的家庭生活调整一下,包性生活包括在内。我从来没估计过,作爱会成为我们的日常生活中不可缺少的元素。

  四、怀了爸爸的孩子

  初到吉隆坡而被安排住宿舍,让我有点被骗了的感觉。但这一次,他没骗我,一切都在他计划之中。他把女伴赶走,接我过去,和他同居。他牵住我手,踏入家门,我有几份做了归家妇人的心情。

  爸爸吩咐我为房子布置一下,他说,你是这里的女主人了。第一件事是为我们的床铺上我亲手选购的床单。爸爸拥着我,上床的时候,百般滋味在心头。爸爸脱去我的衣服,抚摸我的乳房并进入我体内的时候,我对自己说,这是我的家,爸爸是我的男人了。我怀着忐忑的心情和爸爸作爱,我们日后能否相处得来我不知晓。毫无心理准备就和爸爸开始过夫妻般的生活,瞬间少女变成妇人。我要面对的转变太多了。十六岁的我,长得标致,姣美。十三、四已完全发育,憧憬着爱情。乡村姑娘身体早熟,头脑简单,很容易就适应了一个男人的性爱要求。爸爸的赞美和爱抚,令我的乳房更有自信心地挺立。阴道懂得自我润滑,不必借助KY,自信能配得上爸爸,令他快乐。但是,我能不能事事讨好爸爸呢?我没把握,因为我测不透他把我变成他的女人时,有什么长远打算。

  日子很容易过,我们像恋人般双双对对,一起上班下班,是一对羡煞旁人的亲爱父女。自小梦寐以求的,和爸爸在一起的家庭生活,以这一个形式实现了,角色改换了,不当女儿当妻子,但爸爸有血有肉的睡在我身边,与我每天形影不离,我似乎得到了所想所求的。性生活是美满的,物质是充裕的,在我世故未深的脸上,自然流露出女人的满足感。

  我把我们的爱情故事构想得太简单了。爸爸和我天天见面,夜夜同床、爱我如掌上明珠。我做妻子的本份,为爸爸建立家庭,生儿育女,理当是个爱情故事的美满结局。可是,我们有恒常的性行为,但没有避孕的措施。我太无知,不提防和爸爸活跃的性爱生活会令我有很大机会怀孕,其实我未准备好做母亲。

  我们同床几个月后,我就有喜了。应该是件喜事吧,我反复思量,那是我和爸爸都会期待的好消息。把妊娠的生理反应,和他快要做爸爸的消息告诉爸爸,满以为他会为了我腹中有了他的骨肉而同样兴奋。可是,他脸色一沉,不作声,我就知道不妙了。过了几天,他送我去医院,打掉胎儿。

  “为什么要拿掉我们的孩子?”

  爸爸不回答我。少不更事的我,并不能理解爸爸的心理压力。乱伦生子的罪名,他背负不来。我含着泪去做人工流产,把我的孩子杀了。

  十六岁的女孩子,人生也刚开始。爱情、性生活,和与一个男人亲密地生活,一切都是新鲜的,甜蜜的,对未来有浪漫,甚至不切实际的梦想。和爸爸同居生活,既兴奋的,又迷惘。我们都作爱了,我应该把他当做丈夫,还是仍然是爸爸呢?忽然,要面对怀孕和堕胎的波折,怎会应付得来?我们爱情的结晶被视为妨碍,要拿掉他,对我是极大的打击。对自己说,爸爸认为是好的事,我都愿意为怹做。但是,幼小的心灵,承受不了失去孩子的哀痛,流产手术对我的身体做成创伤,情绪极为低落。

  爸爸明白我的委屈,接我出院,调养期间,对我像女王般。他多方的解释,希望我晓得他不是不爱我。女孩子很容易把痛苦忘记了,如果他的男人对她关怀呵护的话。当医生说,我身体康复得很好,他又恢复房事。以加倍的温柔,抚触和亲吻我,我身体再度回应。他亢奋的性器官,再次纳入我的阴道,令我觉得我的子宫不再空虚。他尝试在做爱时玩一些花款,例如令我觉得羞耻,但抗拒不了的是他以一根鹅毛挑逗我。这是我们性爱生活中的新体验,在高潮迭起中,我原谅了爸爸。

  一切如常,爸爸除了出门,每晚都行房。在不到一年间,爸爸引领我进入性爱的新境地。我不单被动的,供爸爸在肉体上享用。我渐渐明白,合体交欢的互动原理。我需要爸爸给我作爱,证明他宠爱我,珍惜我。我奇怪他每日工作那么繁忙,做爱的精力从那里来。我也学到怎样令自己的男人快乐,怎样与他配合,使增进情趣和延长亢奋。他除了从中得到性快感之外,也需要见到自已的女人在床上发骚,动情来肯定他的性能力。闺房之乐免不了叫床的娇呼,和淫词妄语。

  我摸到爸爸的心,他明知道我要他,但他需要在作爱时,他一深一浅抽插时,听到我对他说,爸爸,给我,我要,我要你,我要你爱我。

  自从第一次害喜,我就不上班。我专心做爸爸家里的女人。闲来,继续为我的爸爸情人写情诗,打发闺房的日子。但会想念外婆,她一手把我带大,对我像妈妈一样,比妈妈的地位更崇高。不觉,离开她近一年,生了回去看望她的念头。爸爸抽个空,我们就一起回乡。

  五、外婆早就把我们看成一对

  外婆看见我们,十分开心。自我到吉隆坡后,她独自一人生活。我和爸爸结合的事,觉得不应该向她隐瞒,与爸爸商量,他竟不反对。我就把我和爸爸同床共枕快一年的事,但略去怀孕堕胎的细节,告诉她老人家,请求她谅解。外婆的反应出乎我意料,她一点也并没有惊异的神色,也不责备我。她和颜悦色的对我说:

  “丽娜啊,我早料到会有一天。”

  我不敢相信她会如此说。她说:

  “你们既已到了这个地步,不妨从头说起。你可能当时太年轻,不懂事,没留意自从你升上中学,你爸爸就常常来看你,你知道为什么吗?”

  “我实在不懂。外婆你要明说。”

  “你爸爸吩咐我,要严严的看管你,不要让男生接近你,知道是为了什么?”

  “我的学业?”

  “不是,他看中了妳。不想男孩子把你抢走。他盯住你的那神情,谁都看得出,他对你有意思。”

  “我不明白啊,你说,他对我有意思,是什么意思?”

  “他对你的打量,是一个男人在女人身上的打量。他关心你生活的细节,可以说是父亲对女儿的关心,但是,已经超过父女的界限。他不再带女人同来,常常回来看你,为了什么?我就预料到他有心把你留给自己。早晚的事,你会成为他的人。”

  “怎可能发生这些事?那时我才十一、二岁。”我擦地红了脸。

  “你发育得早,十一、二岁就会惹起男人的遐思。那个时候,你爸爸就看中了你,或者说,爱上了你。你长大了一点,他就爱你多一点。到了一个地步,他不能忍受男生踫妳一踫。你爸爸提出要接你到吉隆坡时,他心里有什么打算,我看得一清二楚的。他带你踏出这个门口时,我就把你们看成一对了。”

  “外婆啊,有这样的事,当时你为什么不说?”

  “我说了,你不会明白,反而误了你们的好事。我把你交托真主,一切听由真主安排,要是真主要你们走在一起,我说尽你爸爸坏话不能拆散你们。若不是真主旨意,我也没办法把你们撮合。像当年你妈妈和爸爸一样,他们都不肯听我劝告,分开了,而你们父呢?唉,天意啊﹗”

  “你是不是说,你不反对我和爸爸在一起……”

  “丽娜,我老糊涂了,也搞不清楚。我希望你有个好归宿。如果是对你好的,我会替你高兴。我只会向真主替你们作福。”

  “但是,他是妳的女婿,我的爸爸。那是乱伦。你能接受我们超越辈份的结合吗?”

  “我关心的是你们是不是真心相爱?他和你妈妈离了婚,其实己经不是我的女婿,你爸爸仍把我当做岳母娘。他和你结合,又成为我的孙女婿了。妳是我的孙女儿,把你一手带大,当做自己的女儿一样看待了。我希望你下半辈子比你妈妈幸福。好丈夫很难找的,不要错过啊。你妈妈放弃了,结果漂泊到不知哪里去了。丽娜啊,只要你们幸福,真主接我归天也放心了。”

  “不要说不吉利的话。外婆你老当益壮。你不会死的。”

  “对,我老糊涂了。你回来看我,把你们的好事告诉我,我倒说要死了。来,凑近我一点,让我昏花的老眼把你看个清楚。”

  我挨近外婆,对她说,你太好了。我以为你听见会骂我。眼泪夺眶而出。

  外婆把我从头到脚看了一看,说:

  “看你的气色,就知道他没有亏待我的乖孙女儿。我有句心里话倒要说,你爸爸虽然精壮,年纪却不轻了,你既跟定了他,要趁他还有心有力,快点要个宝宝,让我抱个曾孙儿啊。”

  “你又来取笑人家了。不怕人家会害羞。”

  “傻孩子,我跟你说的是人伦大事,你嫁了给爸爸,就是夫妻了。那对夫妇不谈生育?我只有你一个孙女儿,当然希望你们能生儿育女。丽娜,不用害羞,告诉外婆,你们有想过要孩子吗?什么时候会生?”

  “爸爸对我很好,十分疼我,生活过得很好。不过,他事业为重,尚未有生孩子的想法。”我把和爸爸为生育闹的问题轻轻带过。

  “你爸爸是个难得的好人,对你又疼爱,你要为自己和他着想一下,你们己经同床睡了一年了吗?他是你的老公了,对吗?他并不是没有女人,一直不再结婚,等你长大了,把你收起来,是因为他喜欢你。男人总是想有个家,没有儿女不像个家。你明白吗?”

  “我明白。他从前的女人多着呢。但是,自从和我同居之后,把他的女朋友打发走了,再没有找别的女人。他爱我,我是明白的。外婆,你不用为我们着急,才同居了一年,来日方长呢。”

  “你把和爸爸之间的感情都给我说了,我才多事,多说几句。你要记着,我们做女人的要着紧自己的男人,光是口头说我爱你你爱我,不能长久。他是个爱孩子的人,从前他常常回来看你,是因为他爱自己的孩子。你要早些为他生个孩子,用儿女把他的人和他的心都缚住。他到了这个年纪,事业有成,就会想到有个儿子承继父业。你不为他生孩子,他会找别的女人替他生,那就麻烦了。丽娜,你几多岁了?快十七岁了,要懂得怎样讨好自己的老公。”

  外婆能如此为我着想,能不叫我感动。他说到生孩子的事,我没把真相说明,却令我感触良多,热泪盈眶。我对她说,你的话我听懂了,明白了。慈祥的外婆,见我哭了,不住的鼓励我,安慰我。她把爸爸带到我的面前,亲口叮嘱他,要好好照顾她的孙女儿。爸爸答应她。她释然了,叫我不要哭,这是喜事嘛,亲上加亲,应该笑才对,然后喜孜孜的为我们做了一顿丰富的晚饭,晚后,亲手预备我们房间的铺盖。

  在我生于兹长于兹的老家,外婆安排我和爸爸同房睡觉。家里一切,我睡过的床,被铺和房间的摆设和从前一样,只是爸爸和我的关系改变了。我们回来,睡在爸爸和妈妈洞房的床上。从前他带他的女友同来,也是睡这张床。我隐约听到他们做爱的声音。自从我和爸爸发生了肉体关系之后,除了他出外公干,没有一天不同床共枕的。如果外婆不作这样安排,或她不赞成我们的关系,晚上我也会跑到隔壁爸爸的房里,爬上他的床上,和他作爱。

  在爸爸妈妈曾同睡过的大床上,爸爸来和我亲近。我把自己赤裸的献呈给他,他用多年的心血,藉养育之恩和性爱的启迪,诱导我成为他的女人,现在已经丰满成熟地在他怀里。这是个曾令他伤心的地方,因着我的成长,和与他的相爱,再一次成为爸爸留恋之地。他的那话儿比在别的地方和我做爱时,显得更有劲道。我能感受得到他如何需要着我,和爱着我。他的双手在我身上抚摸处,是如此能够把我弄得火烧起来。他的亲吻和每一下力度不同的抽插,都把一个爱的信息送给我。

  知道隔壁有一双耳朵在听着我们的举动。在乡间的静夜里,只有虫鸣,和偶尔的犬吠。我实在不能禁止在我床上,给我的男人抽插时发出的爱的呼声。我多么的想要他,我要让他知道,也要让那关心着我的老人家知道。

  六、三度怀孕的抉择

  乡间那几天的恩爱缠绵,额外兴奋。我们耽溺在床上肉体的欢娱,甚至不愿起床吃早饭。晚饭后,热毒的大阳稍为收敛,我挽住爸爸的手,在河边的林荫小径漫步。他告诉我,他在这条村长大。在河里投下的我们的倒影,我看见爸爸妈妈当年相恋偎倚在树下。我仿佛超越了时空,和少年时代,青梅竹马的爸爸,在同一棵树下,凭倚着树干约会。他忽然把我搂住,要和我接吻。他的手按住我的乳房,轻轻的揉搓,浅吻我的肩窝,然后捧住我的脸,吻下来,像少年情人的初吻。

  在宁静的乡间故居,我忘记了是他的女儿,也失去了打掉胎儿的记忆,尽情地,和我己认定是我爱的男人,在肉体上和精神上,进入了比从前更深一层的亲密。

  享乐过后,苦恼随来。回到吉隆坡不久,发现自己再度怀孕,明白爸爸的立场,不动声色,自行打掉,才让他知道。他不能不知道,身体需要调养,无奈再次剥夺他房事的权利。

  禁欲的时光,可能害得我们都很惨。爸爸如常的和我在床上亲热,可以摸可以看但不可以作爱,我为他的命根子无处安顿而歉意。我看见他如此需要我的身体却不想我有他的骨肉,又想起外婆的话,令我胡思乱想,开始怀疑爸爸是否真心爱我?那个结打不开而且愈缠愈乱。一连串的问题,系在那个结上:在他心里我有什么地位。他当我是谁?有没有把我当做他的妻子看待?谁会叫妻子每次怀孕都打掉了?他只管做爱,却从不关心生育或节育。到底是什么一回事。我觉得作为他的妻子,有责任把这个问题提出来讨论。他教我失望了,他总是逃避,不肯和我谈到生儿育女的事。

  日子一天一天的过,到我不能推搪的时候,他又作爱了。每次他从我阴道里退出来,我都会给他应得的快感。但我却在性爱的领域里,退到一个阴暗的角落里。

  爱是如常的做,生活如常的过。但外婆的叮咛和我心里的疑问,驱使我冒一个险—存心第三次受孕,于是在那些不安全的日子,我主动起来,要求作爱。为的是要看看他对我第三度怀孕的反应。

  我伤心透了,因为他只是对我责骂,怪罪我不小心,那么容易就避孕了。我愤然的作第三次人工流产。医生很慎重的提醒我,堕胎会有性命的危险。每堕一次胎,风险就大一点。而且会做惯性流产和不育。

  我把避孕丸和安全套买回去,请爸爸作个选择。我说:

  “你让我怀孕三次,打掉三胎,每次都冒会死了的危险。医生说,不能再堕胎了。你不关心么?你不要我怀孕,你做爱不戴套子,也不给我吃丸子。告诉你,我再次受孕的机会己很低很低了。医生说,我以后可能不能怀你的孩子,你不要孩子吗?我十五岁就跟了你,你把我当做谁?你其中一个情人?不喜欢就把我撵走,还是当我是你的什么人?”

  “丽娜,不要恼。你是我的女儿啊?”

  “你说,我只是你的女儿。从来有那个父亲会像你这样,对待自己的女儿?”

  “丽娜,我对你不好吗?我很爱你,你是知道的。”

  “我们像夫妻般生活了。你承认我是你的妻子吗?”

  “我没有别的女人,只有你一个。不要胡思乱想。”

  “那么,你承认我是你的妻子了。你真的不想你的妻子替你生孩子?还是要找别的女人替你生?你这个人哪,只顾自己的面子,会顾念我的感受吗?你把我从乡下带了出来,除开你,我什么也没有。我整个都属于你。你说爱我,但是,除了那些我不需要的礼物之外,你又为我,和我们的家,做过些什么?”我一口气的把积压在心里的怨气,都向他发泄了。

  爸爸楞住了,没话可说。他噙着泪水,张开膀子,把我拥着,哭了。他说:

  “女儿,你说得对。我亏待了你。别的女人要我的钱,而你是死心塌地的爱我。但是,我是个惧怕婚姻的人,和你妈妈的分开,让我痛心得曾立誓不再结婚。可是,偏偏你让我爱上了,和你过着形同夫妻的生活。明知是乱伦,怕负上乱伦的罪名,却离不开你。过去五年,我没有别的女人,只有你一个,这是我和一个女人最长的关系。要你堕三次胎,我也很心痛。要我抛弃你吗?我办不到。教我该怎么办?”

  七、除非我变了心

  我对他说,想和我分手?只要说一声,我就会远远的离开你。

  他说,不是,我不能够离弃你,除非是你变了心,否则不会让你走。

  我说,或者我会变心,像妈妈一样。但是你必须要让我的心死了,因为我太爱你了,我的心里只有你一个人,分离一刻都不愿意。你说爱我,请你为你的女儿着想,到底你把我当做女儿还是你的妻子?这五年来,你不是我的丈夫吗?我不是你的妻子吗?求求你,把我看做你的妻子,让妻子怀孕,是丈夫的责任。生下孩子的后果,我们一起来承担。

  爸爸听了我这一番话,听到我说我怎样爱他,我第一次看见他在我面前流泪。我们抱头痛哭。我们如果是赤诚相爱,却爱得那么痛苦,但愿真主此时用电殛打死我们,就得到大解脱了。

  我们没能找到答案。我吃避孕丸,还是他戴帽子,是表面的问题。我们必须要问:我们的乱伦拥抱,不不要别人来审判?或者,自己已判决了,把自已赶进地狱里。

  爸爸不能对我承诺什么。我不强迫他。我们都需要冷静一下。这次人工流产后,身体特别虚弱。我独自一人回乡,安心休养。乡间空气清新,蔬果新鲜,有外婆适心照顾和体谅,而我年轻的身体还经得起这些磨练,渐渐复完。

  和爸爸分别了三个月。试验一下,没有他的日子可以怎样过。正如我在诗中向他吐露的,不但不能忘记他,反而每天更牵挂。我想念的不是个爸爸,而是个心之所牵的情人。在十九岁生日那天,把一首诗想念他的诗寄给他,那个周末,我的情人就来了。

  三个月是我们相好以来,分离最久的一次,一见到他踏进大门,我扑向他怀抱。他紧抱着我,拨开我散乱的头发,找到我的脸儿对我说,丽娜,你还能写那些诗句。我说,我的诗句怎样了?他说,我的女儿,我终日想念的只有你。别的女人纵使多性感妖娆,都不能引起我的兴趣。我只想和一个人做爱,就是你。没有你的日子,令失去了人生的乐趣。

  我们互绕相缠,连连热吻,彼此爱抚,别后胜新婚的动人场面。外婆没有跑开,见证了我们是如何相爱着的情境。她老人家,感触了,摇头感叹,为我们掉下泪水。

  我好像藤罗,与爸爸相依为命,和他越缠越深了。我对爸爸说,为了爱他,愿意承担一切后果。我己成年,明白到不能任性地毁了他的事业和名声。二十年来,他一手的裁培和养育,我必须报答,把他视为珍贵的我的贞操交给他。我对爸爸说,你不能撇下我。你要爱护我,没有你,我还有些什么?什么也没有了,只有一个心愿,如果你认为我配的话,求你能把我当做你的妻子。是的,我今生唯一的心愿,是能到你的爱。

  爸爸说,丽娜,你这么爱我,除了叫我惭愧,我还有什么话可说呢?自你十一、二岁时,我就看上了你。当时觉得你年纪太小了。还不满十五岁吧,已等不及,把你带到我的床上。我分不开你是我的女儿,还是我的妻子,只懂享受妳的爱情和肉体,却逃避了男人的责任。太对不起你了,我能做此什么来补偿你吗?

  他说着,以强壮的胳臂,把我娇小的身躯一抱而起,带进我们的睡房。在床上,他以深情的吻,请求我原谅他。我知道,他会和我做了一整天的爱,来弥补对我的抱愧。

  我们好像要比赛谁最快把自己脱光,急不及待的赤裸相见。相爱的人不能隐瞒自己是何等渴慕着彼此的身体。那么多年了,爸爸的命根子就是我的命根,我愿意见到它为我如旗杆矗立,并见到他以赞叹和渴望的眼光扫视我横陈床上的裸体。我全身血液沸腾,双峰坚挻,胀至饱满,如高高举起的触角迎向他,探视他。在他广阔的胸膛和坚定的膀臂里,我如初次向她赤裸般全身颤抖,不是惊惶,而是亢奋,他不用说话,我己肯定我在他心中的地位,我是他唯一的女人。

  我每一吋肌肤都怀念他,期待着他的吻和抚触,阴道里有种催迫,要我把腿打开,将他的肉棒迎进来。我用自己的手,抚摸大腿内侧,把两腿分开,将阴道湿淋淋地向他开放。这是我对他能摆出最淫荡的体态。他迫近,眼睛闪亮着爱欲,俯身亲吻了那个敏感的地方。他的舌头将一波又一波美妙的感觉,由那里传遍我全身,然后,他压下来,命根子全根没入我里面,与我相连交接,注入我生命的营养,却吸吮我的灵魂,带我登上如痴和醉的境界。他循着气息的节奏,一抽一插,牵引我身体律动,并一波又一波的兴奋。强劲的射精,不再是个烦恼,因为我会把每一颗精子都留住,祈愿其中一颗到步,使我能为我的丈夫再次怀孕。

  我牢牢的抓住我的男人,夹住两腿留住他,直至他软下来,退出去。爸爸逞了强,露过威风,确定我心仍属于他之后,把头枕住我对他忠实而裸露的胸脯,说,不容许我再与他分离。只有无尽的爱,能令女儿为他三次怀孕和堕胎,而不抱怨。世界上还有谁值得他爱?也没有什么可以阻碍我们相爱。

  我对他说,我没吃丸子,你没戴套子,如果真主准许,我就会为你第四度怀孕。老公,假如我真的再怀孕,且不要烦恼,外婆愿意为我们把曾孙儿当做她的儿女带大。只要真主保佑她健康,我们生几多个她都答应做褓姆。

  八、别问我老公是谁?

  我们为了传宗接代,不停的做爱,为了增加受孕的机会,尝试在指定的日子,和用不同的体位交合。父亲公牛般的性能力我不置疑,但我的子宫曾三次遭强力的吸盘塞进去,把胎儿拉出来,能不能吸住受了精的卵子,不让掉下来呢?经过一百八十日倾力做爱,我们的努力有了成绩。我又有了妊娠的生理迹象。爸爸察觉了,对我说,丽娜,你是不是怀孕了?我说,是的,你预备再为人父了。他说,一定要留住他,把他生下来。爸爸以热吻来鼓励我,并且把我带上床,做了一场恩爱缠绵的爱,庆祝这个好消息。

  在还容许做爱的怀孕的日子里,他争取时间做爱。平时,我们的性生活不会因为我月经来潮而阻碍,他想要我,就要。但为了我们的孩子,必须在性生活上有节制。我肚皮隆起却增强了爸爸作爱的兴致,拒绝他会太难为他。直至我怕他的大肉棒插得太深,会把胎儿抠出来,我才不让他和我同床。到必须穿孕妇服的日子,我叫爸爸送我回乡。对我也有好处,不用看见他勃起的命根没处容纳而心有慽慽然。外婆看见我捧着大肚子回来,也是满心快乐。她着爸爸快到清真寺向真主祈愿,求赐个男孩,并母子平安。一切安顿了,依依不舍的和老公暂别几个月,他以深吻和我道别。我心我身所属有着落固然喜悦,但各自忍受孤枕独眠,是另一场磨练。

  我怀孕六个月了,爸爸不辞舟车劳顿,有空就来看我。怀孕的代价是不能作爱,他只能看和摸。他会把我关在房里,把我脱光,要我为他穿上在外地搜购的为孕妇而设计的性感内裤,观赏我肚皮鼓胀的美态。他用体贴的说话安慰我,用温柔的手爱抚我腹中的胎儿,并吸吮用来乳养他孩子的乳房。

  但是,我可以怎样安慰爸爸呢?外婆告诉我,六个月后就算安了胎,作爱还是可以的,如果抵受不住,大家小心点,放轻点,摆放个配合大家的体位做爱,没听说有妨碍。当爸爸回来的时候,我现在叫他老公了,如果性欲太强烈,我不会拒绝他,因为,怀孕固然满足了我我母性,并未丝毫取代我阴道里官能的性感。而我相信,我的大肚皮,不会减低他的性欲。而我更不会让我的怀孕,给他一个找别的女人的借口。

  同乡有些人对谁把我的肚皮弄大了,诸多猜测。爸爸对我的呵护,令人怀疑是爸爸经手。他亲自把我送回来,并且常常回来看我,一住就几天,甚少外出。有好事的传说见过我们如情人般亲密举止,在瓜田李下拥抱亲吻,甚至在房里床上关不住的春色。由他们传说和编做故事吧。对一切善意的问候或不甚善意的诘问,我只报以微笑。

  自从我怀了孕之后,我不能再叫他做爸爸了,应该叫他做老公。我放胆的就在他面前这样叫他。他开始有点不习惯,看看我,再看看我的肚皮,便会心的微笑,欣然接受了我对他的昵称。没错,他确实是我的夫夫。瓜熟蒂落,外婆请了个收生婆来接生。爸爸从城里赶来,陪伴我身边,当我作动的时候,握着我的手,鼓励着我,亲眼看见我们的儿子,呱呱堕地。

  我还是婴孩时,爸爸曾怎样疼爱我,我没有记忆,只凭外婆的忆述。可是,我看见了他抱着儿子所流露的欣悦,和对他的疼爱,让我相信,从前他曾一样的怀抱我,亲爱我。我长大了,埋怨过他不在我身边,等候着他回来,后来,成为他的妻子,并且替他生育儿女,我看为是我的幸福。

  此刻,我亲爱的老公正在外公干,而他的爱儿正伏在我敞开的怀里,在吸吮着我的丰满多汁的乳房。这个感觉,教我想起,他在我身边时会如何地吻我,爱我。我愈发挂念他,不能离开他了。这是一个妻子的感受,所有妻子都会这样牵挂着老公的。为他生了个儿子,并不能稍稍消减我对他的恋慕。没见一个月了,如隔三秋。每个晚上,等待电话铃声,话筒那一端他的声音,只说一声挂念,就能把我在心爱的人离别的日子,变成个诗人。写诗的灵感如泉涌,倾诉着离情别绪。这些浪漫的诗句,当我和老公死后,会结成诗集,将一个非凡的爱情故事,流传于后世。

  谁是我的老公?只有我知道。只要他爱我,我就有能力把他的孩子带大。嘴巴长在别人身上的,我不能管,也不介意他们对我和爸爸的关系说三道四。我日渐鼓起来的肚皮,就是我的安慰和支时。我热切等待我们的孩子瓜熟蒂落,我就能回到爸爸的身边,尽我做他妻子的责任,服侍他。

  回想外婆所说的一切,和我成长的日子,爸爸停留在我身上的眼神。记得当年,每个周末牵挂着,想见爸爸的心情,就是为了爸爸那端详着我的那眼神。外婆说,如果你穿得漂亮一点,打扮一下,他可能会常常回来。多么害羞啊﹗自那个时候,我就为他取悦他而活,没有想到将来他会把我如如何?我逃不了我的命运,终于变成他的女人,并且为他生孩子,这是把他留在我身边的办法。外婆说,嫁给爸爸,不要以为委屈,这是一个女人的好归宿。我没埋怨,应该庆幸才对。

  【全书完】